19 febrero 2013

Vergüenza tendría que darme

Eso mismo, vergüenza tendría que darme haber tardado tanto en escribir aquí. Muchas cosas me han pasado estos meses y oye, una no puede estar en todo.

Felizmente, unas muchachas muy incautas e ingenuas  han aceptado mi ofrecimiento como articulista en su revista online Norma Jean Magazine. Yo agradezco mucho su generosidad y espero que no se tengan que arrepentir.

Iré colgando mis colaboraciones aquí también , y espero recobrar el ritmo, que la verdad es que echo de menos escribir y faltarme  con todo el que pueda.

Os dejo una canción que me flipa pepinillos, me sube el ánimo y me alegra, cosa que falta me hace.


02 octubre 2012

Hay que aprender a usar el corrector.

Queridas amigas de lo ajeno: 

Me gustaría empezar este post con una gran noticia: que gano dinero con esto, que recibo una cuantiosa remuneración por manteneros informados de diferentes noticias. Como desgraciadamente no es verdad, hablaremos de otra cosa mucho más mundana pero más divertida que oír las perlitas de la señora Cifuentes: comentar el ¡HOLA!.

Concretamente el de la semana pasada. Sí, voy con retraso mental, pero si me pagaran yo os lo diseccionaba todos los miércoles a las 10 de la mañana, como se hace en cualquier salón de té del barrio de Salamanca. Aunque primero os abriré mi coranzoncito, y es que esta revista me lleva acompañando desde que tengo uso de razón; no ha pasado una semana en 25 años que mi madre se olvidase de comprarla, esto es así. Por mis ojos ha pasado historia viva del papel couché de este país y parte de otros (porque ¡HOLA! es el magazín con más empaque, elegancia y distinción de todo el kiosko patrio, además de dedicarse a la ciencia ficción como ninguna otra).
Pocas revistas pintan el mundo, el famoseo o la crónica social con el buen hacer, la despreocupación burguesa y la manga ancha con el photoshop como lo hace ésta. Sus redactores viven continuamente en el mundo de la piruleta, donde los bolsos de Loewe, la ranciedad y el favoritismo por ciertas celebrities patrias se unen en un baile frenético con sabor a Möet Chandon. Absoluta fan. También soy fan total de Coure, pero cada una representa algo diferente. La ingenuidad y sordera frente a la realidad del ¡HOLA! me provoca mucha risa y ternura.

Procedo a opinar de las noticas que más me han impactado de esta semana:

1. Los príncipes William y Kate de viaje oficial allá donde Cristo perdió los porros. Que si Willy está enfadadito por las fotos privadas de las tetas de su esposa. No sé de qué te enfadas, las tiene bien bonitas y lo que deberías hacer es tocárselas más, porque la pobre tiene una cara de ir con excitación contenida everytime. Estrecho. Tu hermano se lo monta mejor.

2. No sé qué de la boda de un actor español (guapísima Blanca Suárez, por cierto), la heredera de Inditex parece en estado (qué lentos habéis sido, chicos), que si Amaia Salamanca se ríe con un cura... relleno puro y duro.

3. Bautizo (porque en el ¡HOLA! todo el mundo es católico, apostólico y romano) del hijo de Carla Goyanes. Tu madre está mucho más guapa y delgada que tú, cari. 

4. Valentino ha diseñado el vestuario del ballet de Nueva York. Pos supuesto, allí estaba la omnipresente Naty Abascal, guapísima y elegantísima. También estuvieron Karolina Kurkova con un rojo Valentino y Sara Jessica Purasangre digooooo, Parker.

5. Tania Llasera se ha casado. NEXT.

6. Ésta es de traca. Mirad que yo siempre la he defendido, porque insinuar o lo que es peor, decir claramente, que Sara es mala periodista por ser tan mona (hipermachismo no sólo apoyado por muchos hombres, sino por bastantes mujeres, lo que es muchísimo peor), siempre me ha tocado mucho la vayaina, como dicen las yankis. Pero de ahí a 


ACUDIR A UNA BODA QUE NO ES LA TUYA VESTIDA DE BLANCO


Obviamente, la novia ha sufrido un shock estilístico y se le ha desencajado la mandíbula.

es pasarse un huevo, Sarita. Yo no soy de seguir reglas en cuanto a indumentaria, y soy de las "garrulas" que usan leggings como mayas, pues opino que cada uno tiene un ideal de estilo propio o copiado de alguien y que debe vestirse como quiera. Pero Sara, cariño mío, NEIN. No sé si pretendías llamar la atención, no tenías nada más que ponerte (ejem) o simplemente no te tomaste un café ese día. Seguramente tu amiga recién casada esté en su casa llorando secretamente a las 4 de la mañana retocando con el paint las fotos en las que sales, mientras bebe a sorbitos autocompasivos un vaso de whisky.
¿Y el corrector de ojeras QUÉ TAL?

7. Todo el pijerío rancio madrileño reunido en la presentación del libro de Paloma Segrelles, una señora que probó el lifting y perdió el norte. 


Hija mía, aún estás a tiempo. Búscate otro cirujano plástico.


8. Tamará Falcó en la presentación de una línea cosmética. Qué bien me cae esta chica.

9. No sé qué de Rociíto y el quitalíbidos de su pareja. Buarj.

10. Shakira admite su preñez. Pues felicidades, pero haz el favor de no abandonarte que sería una pena perder ese tipazo.

11. Jeremy Irons tiene 64 años y está guapísimo. 

12. Qué pareja más bonita hacen Kylie y Andrés Velencoso, ¿no?

13. La gala de los Emmy. Triunfa el neón en los vestidos de las invitadas. No soy muy fan, pero Julianne Moore iba preciosa. Y lo que me ha dejado patidifusa: Peter Dinklage (el enano británico de Game of Thrones y otras producciones) fue acompañado por su mujer. No me malinterpretéis, a mí me parece bastante mono para ser pequeño y tal, ¿pero no os pasa que veis a la pareja y os preguntáis "cómo cojones..."? Pues a mí sí. Lo siento, soy humana y tengo imaginación. Luego Festival de San Sebastián, todo muy bonito pero no han sacado el genial Ewan McGregor.

14. Llamadme envidiosa, pero Mila Kunis tiene cara de perro pachón cuando no está en la red carpet.

15. Fiona Ferrer, paso de tu culo.

16. Eugenia y Fran: tragedia cañí.

17. Monarquías europeas a tutiplén.

18. La boda de la princesa Hajah Hafizah (hija de puta del sultán de Brunei) es lo más después de la boda de Farruquito. La envidia de Raquel Bollo y Rihanna.


Más es más de toda la vida
19. Nuestra corona aburre ya un poco. Quiero más escándalos y litigios.

20. Bill Clinton está delgadísimo, a Rania se le ha puesto cara de Joker y el hijo de Mette-Marit se convertirá en unos años en el soltero de oro, como sus lacios cabellos.

21. Irma Soriano madre a los 48. Oh my God, la menopausia está out.

22. Boda de un hijo de Gallardón. Caspa, ranciedad y peperos everywhere.

23. Las páginas de sociedad están en color. MUY MAL REDACTORES, MUY MAL.

24. Carlota Cashiragi, esa chica que con nada que se ponga va bien. Malena Costa, ya puedes morir tranquila que el ¡HOLA! te ha puesto en la misma frase que a Sharon Stone. Ni en tus mejores sueños.

Esto es lo reseñable. Me despido de todos vosotros con una recomendación: quien comenta con mucho arte y gracia esta revista es Abel Arana (http://abelaranamedia.blogspot.com.es/), uno de mis bloggeros de cabecera.




















23 septiembre 2012

España diagnosticada por Deutschland.

Hola, aspirantes a Chayo Mohedano's BFF:

El domingo es el día de los deberes y de reflexionar un poquito sobre la pasada semana y planificar la siguiente. También es el día de permanecer un rato con la cabeza dentro del váter, pero imaginemos por un momento que somos gente normal.

 Así pensando he recordado el comentado artículo alemán sobre la situación española, y como creo que está muy bien y es entendible hasta por Marta Sánchez, lo voy a transcribir aquí en mi blog, que no todo va a ser cachondeo y farándula. No sé si sólo ha transcendido en twitter, porque no recuerdo que lo comentaran en niguna cadena. Qué raro, ¿no? Quizá sí en "Al rojo vivo", que son muy rojillos ellos. Os emplazo también a la página de donde lo he sacado, pero como sé que sois vagos hasta para hacer un clic, lo copiopego y tan ricamente.

Con suerte, alguno de vosotros lee directamente el artículo y se cree que está frente a una de los grandes pensadores del siglo XXI y me recomienda para un puesto en la Comisión Europea.

Soñar es bonito y los murciélagos también.





Hoy, 6 de septiembre, se encuentran en Madrid los gobiernos de Alemania y
España, acompañados de un nutrido grupo de empresarios, y donde seguro
hablarán sobre las condiciones para poder otorgar más ayudas financieras a
España o a su sistema bancario.
En los dos lados se ha elevado el tono en los últimos meses y es con gran
expectación que España espera ahora la decisión que va a tomar el Tribunal Constitucional alemán, que esa sí es crucial, el día 12, sobre la conformidad
o no del rescate europeo y las obligaciones derivadas para los alemanes.
En Alemania crece la crítica contra la supuesta “mentalidad de fiesta” de los
españoles; en España los medios cada vez son más negativos con la supuesta
dureza de la canciller Merkel.
Pensamos que la situación es mucho más compleja de lo que presentan ambos
gobiernos y la mayoría de los medios.
España no es Grecia, pero España puede ser un paciente crónico si Alemania,
junto con Europa, no contribuye a solucionar sus verdaderos problemas.
España no debería recibir más dinero sin que se cambie a fondo el sistema
político y económico, hoy en manos de una oligarquía política aliada con la
oligarquía económica y financiera, y sin que se aumente la participación
ciudadana real en las decisiones políticas.
Para no perpetuar la crisis y endeudar a los españoles durante generaciones,
el Gobierno español debe reformar a fondo la administración de las comunidades
autónomas y los ayuntamientos, en su mayoría en bancarrota y completamente
fuera de control, sometiendo a referéndum el modelo de Estado.
Este tema es la clave del futuro de España, porque las regiones, ayuntamientos y diputaciones son los responsables de los dos tercios del gasto público-234.000 millones frente a 118.000 el Estado en 2011-, excluyendo la Seguridad Social -23.000 millones-, y este gasto se realiza en condiciones de descontrol,despilfarro y corrupción totalmente inaceptables.
Las razones verdaderas de la crisis del país, en consonancia con lo dicho,
nada tienen que ver con salarios demasiado altos -un 60 % de la población ocupada gana menos de1.000 euros/mes-,
pensiones demasiado altas -la pensión media es de 785 euros, el 63% de la media de la UE -15- o pocas horas de trabajo, como se ha trasmitido a veces desde Alemania.
España tampoco le falta talento, ni capacidad empresarial ni creatividad.
Tiene grandes pensadores, creativos, ingenieros, médicos excelentes y gestores de primer nivel.
La razón de la enfermedad de España es un modelo de Estado inviable,fuente de todo nepotismoy de toda corrupción,
impuesto por una oligarquía de partidos en connivencia con las oligarquías financiera y económica, 
y con el poder judicial y los organismos de control a su servicio.
En España no existe separación de poderes,ni independencia del poder judicial,ni los diputados representan a los ciudadanos, solo a los partidos que los ponen en una lista.
Todo esto lleva también a una economía sumergida que llega al 20% del PIB y que frena la competencia, la eficacia y el desarrollo del país.
Además, detrae recursos con los que podrían financiarse educación y sanidad.
Las ayudas para España, igual que para otros posible candidatos de rescates,no deben ir a bancos ya casi en bancarrota y fuertemente politizados.
En la CAM, el Gobierno ha comprometido 16.000 millones de dinero público en lugar
de cerrarla; en Bankia, 23.000, y el Ejecutivo acaba de darle 5.000 millones urgentemente para cubrir pérdidas en vez de cerrarla, y además de forma tan extraña que despierta todo tipo de recelos.
¿Por qué se ha utilizado el dinero de los españoles (FROB) en vez de esperar los
fondos de la UE?
Es lícito suponer que la razón es la siguiente: los bancos no quieren que la UE investigue sus cuentas.
Control estricto y duras condiciones:
Ya el caso de Grecia ha demostrado que las ayudas europeas tienen que estar
vinculadas a un control estricto y condiciones duras.
Esas condiciones no pueden solamente representar recortes sociales o subidas
brutales de impuestos, como hace ahora el Gobierno de Mariano Rajoy con la excusa de Europa.
Se tiene que cambiar más en España que cortar gasto social, que de todos modos es mucho más bajo que en Alemania, y hay otros gastos infinitamente más relevantes que se pueden eliminar.
Además, los casos de corrupción resultan tan escandalosos, incluso en el propio Gobierno, que uno solo puede llegar a una conclusión: el dinero de Europa no puede ser manejado por  personas tan increíblemente venales.
La pasada semana el ministro de Industria Soria - imputado también por
corrupción urbanística en Canarias - acusó al ministro de Hacienda en el Consejo de Ministros de favorecer descaradamente a la empresa líder de renovables, Abengoa, de la que había sido asesor, en la nueva regulación de estas energías, que reciben más de 7.000 millones de euros de subvenciones anualmente.
Y Rajoy, al que entregó una carta probatoria, ni dijo ni hizo absolutamente nada.
No puede permitirse por más tiempo este nivel de corrupción, y menos aún a 17 regiones funcionando como estados independientes, con todos los organismos multiplicados por 17, desde 17 servicios meteorológicos a 17 defensores del pueblo, con 200 embajadas, 50 canales de TV regionales en pérdida, 30.000 coches oficiales o 4.000 empresas públicas que emplean a 520.000 personas, creadas específicamente para ocultar deuda y colocar a familiares y amigos sin control ni fiscalización alguna.
En conjunto, unos 120.000 millones, equivalentes al 11,4% del PIB, se despilfarran anualmente en un sistema de nepotismo, corrupción y falta de transparencia.
Y con esto se tiene que acabar, entre otras cosas, porque ya no hay dinero.Los últimos datos de las cuentas públicas conocidos la pasada semana son escalofriantes.
El déficit del Estado a julio ascendió al 4,62% del PIB, frente a
un déficit del 3,5% comprometido con la UE para todo el año (del 6,3%
incluyendo regiones y ayuntamientos).
Pero lo realmente inaudito es que España está gastando el doble de lo que ingresa :101.000 millones de gasto a julio frente a 52.000 millones de ingresos, y precisamente para poder financiar el despilfarro de regiones y ayuntamientos, que no están en absoluto comprometidos con la consolidación fiscal.
El tema del déficit público es algo que roza la ciencia ficción, y que ilustra
perfectamente la credibilidad de los dos últimos gobiernos de España.
En noviembre de 2011, el Gobierno dijo que el déficit público era del 6% del PIB; a finales de diciembre, el nuevo Gobierno dijo que le habían engañado y que el déficit era superior al 8%, y que se tomaba tres meses para calcularlo con toda precisión.
A finales de marzo, se dijo que definitivamente era del 8,5%, y ésta fue la cifra
que se envió a Bruselas.
Dos semanas después, la Comunidad de Madrid dijo que sus cifras eran erróneas y el Ayuntamiento de la capital igual… el déficit era ya del 8,7%.
Sin embargo, la semana pasada el INE dijo que el PIB de 2011 estaba
sobrevalorado y, con la nueva cifra, el déficit era del 9,1%; dos días después,
Valencia dijo que su déficit era de 3.000 millones más; o sea, que estamos en el 9,4% y las otras 15 CCAA y 8.120 ayuntamientos aún no han corregido sus cifras de 2011.
Lo único que sabemos es que están todas infravaloradas.
El déficit real de 2011 puede estar por encima del 11%, y en 2012 se esta gastando el doble de lo que se ingresa. 
Como dice el Gobierno de Rajoy, “estamos en la senda de convergencia”.
Y es verdad… de convergencia hacia Grecia.
Claramente, la joven democracia española tiene todavía muchos déficits de
representatividad y de democracia que deberían interesar a la canciller Merkel y también a Europa, si queremos evitar una Grecia multiplicada por cinco y salvar el euro.
Esto es lo que ha hecho posible el despilfarro masivo de las ayudas europeas,
con una asignación disparatada de las mismas, a pesar de que estas ayudas
han supuesto una cifra mayor que la del Plan Marshall para toda Europa.
Es frustrante que a causa de este sistema oligárquico nepotista y corrupto se
destroce talento y creatividad y que ahora muchos jóvenes se vean forzados a
trabajar fuera, muchos en Alemania.
Esa situación nos ha llevado a una distribución de riqueza que es de las más injustas de la OECD. 
La antaño fuerte clase media española está siendo literalmente aniquilada.
Resumiendo: no es una falta de voluntad de trabajo, como se piensa tal vez en
algunos países del norte de Europa, lo que hace que España sufra la peor
crisis económica de su Historia.
Es un sistema corrupto e ineficiente.
La crítica del Gobierno alemán y sus condiciones para un rescate de España se deberían concentrar en la solución de esos problemas.
En caso contrario, solo conseguirán que una casta política incompetente y corrupta arruine a la nación para varias generaciones.


21 septiembre 2012

Hijos tróspidos y las madres que los parieron.


Freak parade total. El programa que junta el chonismo, la lucha de clases, problemas de desarrollo emocional y psicopatías maternas todo a la vez. Que vivan esas madres locas para las que no hay mujer lo suficientemente buena para sus retoños, que toda la que se les acerca son unas zorras que quieren aprovecharse de ellos. Madres que nunca harán felices a sus hijos, aunque ellas no lo crean. Y qué candidatas, madre del beautiful love

Vamos a criticar a degüello analizar detenidamente a cada uno de los candidatos a encontrar el amor (ejem) y a sus madres que merecen por motivos obvios un post aparte:

1. Isidoro: mezcla espídica entre un suricata y un muchacho víctima de devaneos en Pirámide, trabaja en un puesto en el mercado. Hasta ahí todo más o menos normal. Pero claro, entre la risa del Risitas, su fetichismo acerca de las tallas de zapatos  y su cara en sí, a mí me dan ganas de huir.

Tú y tus candidatas: mercadillo shore.
Por no hablar de su señora madre, que no me digáis que no parecía haberse tomado dos orfidales antes de conocer a las pretendientes, amén de su actitud llorona-dramaqueen al enfrentarse a la muchacha transexual. Eso es un palo muy gordo para cualquier madre, por favor.

2. Gabriel: oh mein Gott qué clase de relación edípica y enfermiza tienen madre e hijo. Con un claro problema de mummy issues, el rubio engreído desea encontrar a una mujer como su madre (que está estupenda, eso es cierto).

-Tendremos hijos hemofílicos, madre. -Oh sí, trisomía.

Como su madre. Me apuesto todos mis pintauñas a que piensa en su mamá cuando se está tirando a alguna crédula joven. Esa manera de cogerse de las manos, de manosearse, de mirarse... EL ASCO PUTO. Qué acertados estuvieron en el programa al poner la sintonía de Game of Thrones. El chico es mono y tal, pero no quisiera hacer un trío con su madre. De verdad que no.´
Ah, y una de sus candidatas es una china de 26 años virgen. VIRGEN. Menamoro de su cariz xenofílico.

3. Pedro: el representante homosexual. Un buen maricón nunca puede faltar, of course. Pues la verdad es que, al menos en este primer programa, es el que menos complejo de Edipo parece presentar y el que parece menos colgado.

La camisa negra transparentosa molaba mucho más.
La madre es un cielo, se le nota. Está un poco loquita, pero de manera aceptable y divertida. Es lo que tiene parir un hijo marica, que nunca tendrás que competir con tus posibles nueras. El mejor momento y que mejor define a este sujeto es: "no soy muy de leer. Acabo de leer mi primer libro [agüita] y ha sido la biografía de Ana Obregón".
Maravilloso.

4. Álvaro y Luis Carlos: aquí va a haber mucho tomate, amigas. La competencia entre hermanos (y entre las candidatas y la psicomadre, que menudas son ellas) auguro que será de órdago.

En serio, no sigáis preguntando que qué pasaría si hacéis un trío con una candidata. Al menos hacedlo por vuestra madre.

 Juegan al estereotipo de hermano chulito-hermano sensible, que no digo que esté mal, pero seguro que aquí cambian las tornas. ¿Llegarán a las manos como los gemelos rurales del otro programa de amoríos de Luján? Yo espero un buen catfight entre la madre y alguna de las locas del coño que han elegido como pretendientas, que es lo que esperamos de estos espacios televisivos.

5. Javier: Un chico que escupe fuego y le pide a su madre que le ayude a depilarse el culo. CON CUCHILLA. No necesito más datos para saber que este candidato va a dar mucho juego, además de las candidatas elegidas, todas con cara de estar sacándose un máster en protocolo y diplomacia. Él las quiere muy fogosas en la cama, y ellas se lo van a dar TODO porque oye, para algo han ido.

Le vía quemá to los pelo der coño a la que saserque a mi hiho.
La madre en cuestión está como un cencerro y devora con la mirada a cualquier individuo de sexo femenino que ose relacionarse con el niño de sus ojos. Afirma que todas las ex de sus hijo le tienen envidia por su pelo, sus pechos... que está loca del coño, ya os lo he dicho. Una psicomother de los pies a la cabeza, de las que me gustan a mí, y mujer incapaz de hacer feliz a sus hijo.

Es posible que este sea el único post que dedique al programa por dos razones: porque lo comentaré a través de twitter (@Metalrni), que es un invento cojonudo para faltarse con la gente, y porque con lo poquico que escribo, dedicaré el tiempo a hablaros de otras cosas más interesantes, como algún reportaje del HOLA! o un algún drama que acontezca.

Nos vemos en @Metalrni cuando queráis.

Por cierto, ¿Pilar Rubio y Sergio Ramos? WTF? #semerecenotropost




17 septiembre 2012

VUELTA AL COLE, AL MATERIAL ESCOLAR Y A FALTAR A CLASE PARA IRSE A TOMAR UN GIN CON LA PANDI.

Ave, lectores:

Mira tú por donde me ha vuelto a resurgir el gusanillo de escribir en el blog. En pleno septiembre, el mes de las segundas oportunidades, de coger carrerilla verdadera y empezar paso a paso de manera perseverante... Enero es un mes wannabe, el verdadero quiero y no puedo de los planes de año nuevo. Los coleccionables de tacitas de porcelana, casa victoriana y aviones militares deben comenzar en septiembre.

Cubro mis agujeros emocionales con coleccionables compulsivos.

A partir de ahora quisiera darle un giro a este blog, además de ser más activa. Bueno, ser activa y punto. ¿Van a cambiar los temas de los que hable? Básicamente no, porque voy a seguir escribiendo de lo que quiera, apetezca y me salga del Ohio, en resumen.
Eso sí, pretendo hablar de moda, poner fotos de trapitos y cosas así. Yo aviso, pero os aseguro que tengo un gusto EXQUISITO y os va a encantar seguril. Los cotilleos, inmiscuciones y opiniones sobre la vida privada de la gente pública también será un must de este blog, así como comentarios a propósito de programas televisivos de peor o mejor calaña.
Ahora que tengo una carrera, una de mis metas en la vida es ser una it girl reconocida. Ya lo soy, el problema es que no me conoce ni el tato. Ésa, vivir en el extranjero, hacer alguna especialidad veterinaria y ganar el premio Planeta. Todo se andará.

Alexa Chung, it girl, dj y poco más. Eso sí, mira qué mona.

Por cierto, ¿os habéis enterado ya que ha dimitido la Aguirre? ¿Acaso hay alguien que no lo sepa right now?








28 abril 2011

Cartagenera morena, como guayaba madura...




Creo que ésto lo ha escrito Arturo Pérez-Reverte. No estoy segura al cien por cein, pero tiene toda la pinta. Una a veces se pone nacionalista, chica.

Soy de Cartagena ¿y qué?
Soy de Cartagena: una ciudad que tiene tres mil años de historia y que podría abastecer de solera a media Europa, pues es la ciudad mas antigua de España junto a Cádiz. Fue capital de la España cartaginesa y capital de cada una de las cinco provincias romanas de Hispania. Mis antepasados eran griegos, fenicios y cartagineses; y cuando de jovencito me zambullía en el mar, sacaba ánforas que llevaban veinte siglos allá abajo, enfrente de mi casa. En cuanto a raza también soy distinto, porque mi RH positivo es mediterráneo, antiguo y sabio. En cuanto a peripecias históricas, pues bueno. Mientras los comerciantes, los campesinos y la gente de la iglesia y de la paz se iban al interior - a Murcia- para esquivar las incursiones de los piratas berberiscos, mis architatarabuelos se quedaron en la costa a pelear. Y cuando la primera república, el Cantón de Cartagena se autodeterminó por las bravas, acuñó su propia moneda, poseyó su escuadra, y al aparecer las tropas centralistas no se desbandó como una manda de conejos, sino que resistió seis meses a cañonazo limpio. En cuanto a agravios, para qué les voy a contar. A los cartageneros no es que los hayan puteado histórica y sistemáticamente el gobierno central, las monarquías austriaca y borbónica, la dictadura franquista o los cien años de acrisolada honradez. A los cartageneros nos han hecho la puñeta la administración fenicia, la griega, la de Roma, la bizantina, los suevos, los vándalos, los alanos, los visigodos, el califato de Bagdad, el de Córdoba, el Cid Campeador, los reyes de Castilla, los de Aragón, Napoleón Bonaparte, el general Martínez Campos, la primera y la segunda repúblicas, y el centralismo de Murcia. Mis antepasados pagaron impuestos, palmaron en la Invencible, Trafalgar, Santiago de Cuba, Filipinas, Annual. Y a cambio, recibieron hostias hasta en el cielo de la boca. Saludos.


Y aquí os dejo unas fotos que atestiguan la presencia de un gen raruno que se mezcló con los nuestros:



¡Hostia pijo, que se ma colao!

PD: las fotos chulis no son mías, por supuesto.