28 abril 2011

Cartagenera morena, como guayaba madura...




Creo que ésto lo ha escrito Arturo Pérez-Reverte. No estoy segura al cien por cein, pero tiene toda la pinta. Una a veces se pone nacionalista, chica.

Soy de Cartagena ¿y qué?
Soy de Cartagena: una ciudad que tiene tres mil años de historia y que podría abastecer de solera a media Europa, pues es la ciudad mas antigua de España junto a Cádiz. Fue capital de la España cartaginesa y capital de cada una de las cinco provincias romanas de Hispania. Mis antepasados eran griegos, fenicios y cartagineses; y cuando de jovencito me zambullía en el mar, sacaba ánforas que llevaban veinte siglos allá abajo, enfrente de mi casa. En cuanto a raza también soy distinto, porque mi RH positivo es mediterráneo, antiguo y sabio. En cuanto a peripecias históricas, pues bueno. Mientras los comerciantes, los campesinos y la gente de la iglesia y de la paz se iban al interior - a Murcia- para esquivar las incursiones de los piratas berberiscos, mis architatarabuelos se quedaron en la costa a pelear. Y cuando la primera república, el Cantón de Cartagena se autodeterminó por las bravas, acuñó su propia moneda, poseyó su escuadra, y al aparecer las tropas centralistas no se desbandó como una manda de conejos, sino que resistió seis meses a cañonazo limpio. En cuanto a agravios, para qué les voy a contar. A los cartageneros no es que los hayan puteado histórica y sistemáticamente el gobierno central, las monarquías austriaca y borbónica, la dictadura franquista o los cien años de acrisolada honradez. A los cartageneros nos han hecho la puñeta la administración fenicia, la griega, la de Roma, la bizantina, los suevos, los vándalos, los alanos, los visigodos, el califato de Bagdad, el de Córdoba, el Cid Campeador, los reyes de Castilla, los de Aragón, Napoleón Bonaparte, el general Martínez Campos, la primera y la segunda repúblicas, y el centralismo de Murcia. Mis antepasados pagaron impuestos, palmaron en la Invencible, Trafalgar, Santiago de Cuba, Filipinas, Annual. Y a cambio, recibieron hostias hasta en el cielo de la boca. Saludos.


Y aquí os dejo unas fotos que atestiguan la presencia de un gen raruno que se mezcló con los nuestros:



¡Hostia pijo, que se ma colao!

PD: las fotos chulis no son mías, por supuesto.

16 abril 2011

Muñecos, chinorris y er mihmo coño

Querría haber escrito todos los días un poquito, pero como nunca me daba tiempo lo vomito ahora todo del tirón. Ya sé que es sábado y estoy escribiendo, en vez de estar en un bar volviéndome loca de la peineta como es menester, pero hay que empezar a dosificarse.

La muñeca succionadora.

Hay que ver lo que ha dado de sí el moñeco ese horrendo en los iunaired esteits: se ha montado la de Carrie. Los yankis, muy conservadores ellos pero con una industria pornográfica del copón, han visto en el juguete alicantino nada menos que al mismo Belcebú. Lo acusan de fomentar los embarazos adolescentes (no creo que zagalas de 14 años estén pensando en jugar con muñecas, y menos en ser madres) , la pederastia (sorry, what?) y que los niños piensen que está bien visto dar de mamar en público.
Bill O'Reilly es el presentador de Fox News, y lo ha claificado como "asqueroso, sexista y pederasta". Insisten en que dar el pecho es inmoral y disgusting.
Yo me quedo muerta en la bañera. Un tipo ultraconservador, ultrareligioso y defensor de la posesión de armas (hasta por parte de niños, ojo), para el que suponemos que los representantes del diablo sobre la tierra son:
  • los negros, hispanos y musulmanes
  • los gays y las lesbianas feas
  • las mujeres que dan el pecho/rehúsan acostarse con él/tienen opinión propia/que trabajan fuera en vez de estar en su casa haciendo pasteles de carne y con un sujetador puntiagudo
  • etc etc.
A mí nunca me han gustado los muñecos que guardan tanto parecido al ser humano. Creo que sólo tuve un nenuco, el resto eran Barbies (que era maravillosa y con un montón de complementos), pequeños ponys y playmobiles. Total, es un juguete al que le harán caso unos meses y luego se encapricharán por otro. Pues lo normal.

Zapatero se va a China y la lía parda.

¿Que no va el tío y dice que los chinorris van a darle 9.000 millones de leuros a las cajas españolas? A lo que los orientales han respondido "mila, lo que te vamos a dal es una mielda asín de glande". ¡Ha dicho glande, jajajaja!

Otro día comento más, que estoy cansadita y mañana hay que hacer muchas cosas. Os dejo otro imprescindible documento que me ha pasado mi queridísimo Guille, ideal para ingeniarse nuevas contestaciones a preguntas indiscretas.


La sirenita puta

Os dejo este pedazo de descubrimiento. Propongo aprenderlo de memoria y cantarlo a capella y en canon.

09 abril 2011

Generando pensamientos donde menos lo esperas

Resulta que soy una chica de costumbres, y una de ellas es leerme cada sábado después de comer (imaginad dónde) el suplemente del corazón que dan con el periódico. Que sí, que una es de ciencias y uno de sus libros de cabecera es 1984, pero ello no quita que me lo pase pipa engullendo prensa rosa de pura frivolidad. Que hay que saber de todo en esta vida.

Aparece reportaje a dos páginas de Jaime de Marichalar con el pequeño Froilán, el padre con su síndrome borderline y el chiquillo con el diablo al hombro susurrandole "haz el mal, ¡haz el mal!". El ángel del otro hombro no existe, pues todos sabemos que Froilán es Damien. El Marichalar lleva un mano libres (suponemos que para poder darle collejas al niño cuando sea menester), y el primogénito de la infanta Elena (no sé cómo lo hicieron para tener un hijo que parezca, por lo menos, espabilao) flipa pepinillos en vinagre con una cabina telefónica y juguetea con ella.

Pues a mí esta mierda de reportaje, que peca de "no-noticia" y sólo sirve para lamerle el culo a la Familia Real, me ha hecho pensar, suspirar y darme cuenta de que me estoy haciendo vieja. Nacida en 1985, he usado, disfrutado y odiado las cabinas; desde hacer la parodia de Superman (y no lo de tirarme de un caballo, ojo) a llamar a cobro revertido a cualquier incauto. Veo con tristeza cómo las cosas que puedo recordar con nostalgia o hablar sobre ellas con amigos, llegará un momento en que los niños de hoy y del mañana (mis propios hijos quizá) no tengan ni pajolera idea de qué les estoy hablando. Mis primos pequeños, el mayor nacido en el 95, no han llegado a usar las pesetas. Tengo pánico. Estamos llegando al punto en que los objetos del pasado serán las reliquias del futuro, y en el año 2030 la gente pagará fortunas por un tazo de los Chiquito de la Calzada, o se subastarán videos VHS con programas como Crónicas Marcianas, o considerarán a Take That los Beatles del soft pop.
Tampoco me quiero poner agorera y exclamar que tiempos pasados siempre fueron mejores, porque no lo creo y no quiero ser una carca antes de tiempo. Pero miedo a ser una momia, oh sí.

Y con este post mierdero considero inaugurado este blog de ínfima tirada.