Freak parade total. El programa que junta el chonismo, la lucha de clases, problemas de desarrollo emocional y psicopatías maternas todo a la vez. Que vivan esas madres locas para las que no hay mujer lo suficientemente buena para sus retoños, que toda la que se les acerca son unas zorras que quieren aprovecharse de ellos. Madres que nunca harán felices a sus hijos, aunque ellas no lo crean. Y qué candidatas, madre del beautiful love
Vamos a
1. Isidoro: mezcla espídica entre un suricata y un muchacho víctima de devaneos en Pirámide, trabaja en un puesto en el mercado. Hasta ahí todo más o menos normal. Pero claro, entre la risa del Risitas, su fetichismo acerca de las tallas de zapatos y su cara en sí, a mí me dan ganas de huir.
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| Tú y tus candidatas: mercadillo shore. |
2. Gabriel: oh mein Gott qué clase de relación edípica y enfermiza tienen madre e hijo. Con un claro problema de mummy issues, el rubio engreído desea encontrar a una mujer como su madre (que está estupenda, eso es cierto).
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| -Tendremos hijos hemofílicos, madre. -Oh sí, trisomía. |
Como su madre. Me apuesto todos mis pintauñas a que piensa en su mamá cuando se está tirando a alguna crédula joven. Esa manera de cogerse de las manos, de manosearse, de mirarse... EL ASCO PUTO. Qué acertados estuvieron en el programa al poner la sintonía de Game of Thrones. El chico es mono y tal, pero no quisiera hacer un trío con su madre. De verdad que no.´
Ah, y una de sus candidatas es una china de 26 años virgen. VIRGEN. Menamoro de su cariz xenofílico.
3. Pedro: el representante homosexual. Un buen maricón nunca puede faltar, of course. Pues la verdad es que, al menos en este primer programa, es el que menos complejo de Edipo parece presentar y el que parece menos colgado.
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| La camisa negra transparentosa molaba mucho más. |
Maravilloso.
4. Álvaro y Luis Carlos: aquí va a haber mucho tomate, amigas. La competencia entre hermanos (y entre las candidatas y la psicomadre, que menudas son ellas) auguro que será de órdago.
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| En serio, no sigáis preguntando que qué pasaría si hacéis un trío con una candidata. Al menos hacedlo por vuestra madre. |
Juegan al estereotipo de hermano chulito-hermano sensible, que no digo que esté mal, pero seguro que aquí cambian las tornas. ¿Llegarán a las manos como los gemelos rurales del otro programa de amoríos de Luján? Yo espero un buen catfight entre la madre y alguna de las locas del coño que han elegido como pretendientas, que es lo que esperamos de estos espacios televisivos.
5. Javier: Un chico que escupe fuego y le pide a su madre que le ayude a depilarse el culo. CON CUCHILLA. No necesito más datos para saber que este candidato va a dar mucho juego, además de las candidatas elegidas, todas con cara de estar sacándose un máster en protocolo y diplomacia. Él las quiere muy fogosas en la cama, y ellas se lo van a dar TODO porque oye, para algo han ido.
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| Le vía quemá to los pelo der coño a la que saserque a mi hiho. |
Es posible que este sea el único post que dedique al programa por dos razones: porque lo comentaré a través de twitter (@Metalrni), que es un invento cojonudo para faltarse con la gente, y porque con lo poquico que escribo, dedicaré el tiempo a hablaros de otras cosas más interesantes, como algún reportaje del HOLA! o un algún drama que acontezca.
Nos vemos en @Metalrni cuando queráis.
Por cierto, ¿Pilar Rubio y Sergio Ramos? WTF? #semerecenotropost
